4 фатальные ошибки женщин в отношении с мужчинами

если Вы еще не встретили Свою Половинку,  то Вам сюда:

http://promo.fortuna4lady.ru/

если Вы недавно расстались, то Вам сюда:

http://www.fortuna4lady.ru/kak-zabyt-lyubimogo/

Если же Вы просто хотели бы стать более привлекательной и заметной для достойных мужчин, то вам сюда:

http://10znakomstv.fortuna4lady.ru/

 

 

Вам никогда не казалось, что все, что вы знаете о мужчинах, то чему учила вас мама и окружение, не совсем верно?

 

Не случалось ли в вашей жизни  так, что вы совершали вроде бы «правильные» действия по отношению к мужчине, вдруг получали от него только раздражение и агрессию?

 

Бывают ли у вас ощущения, что технический паспорт, выданный на мужчину, был составлен с ошибками, либо вообще относится к кому-то другому?

 

Если вы ответили «да» на эти вопросы, поздравляем, вы не просто плывете по жизни, а вполне осознанно воспринимаете окружающую действительность.

Именно это качество и привело вас к этой статье, в надежде понять себя, мужчину и построить «взрослые» и крепкие отношения.

А главное, вы понимаете, что важно не только понять мотивы поведения мужчины, его потребности и внутренний мир, а также провести глубокий анализ и своего собственного поведения.

 

А теперь задумайтесь над следующим вопросом: не думали ли вы, что сами пробуждаете в своем мужчине все самое плохое? Что своим поведением, своими поступками и словами, вы провоцируете его негативные, а порой и агрессивные реакции?

 

Нет, конечно, не специально.

 

Но часто «из любви» к мужчине мы можем делать страшные вещи, оправдывая их заботой и «справедливостью».

К слову сказать, во имя той же самой «великой любви» мы уродуем наших детей, рушим чужие семьи и свою собственную жизнь.

 

Итак, перейдем непосредственно к самим ошибкам.

 

  1. Женщина изначально ставит себя ниже мужчины, принося в жертву свою жизнь.

 

Представьте, вы пришли в магазин, чтобы купить к ужину что-то сладкое. Вечер, на прилавках пусто, словно кот языком слизал, и только две сиротливые упаковки стоят, призывно поблескивая разноцветными боками. В одной упаковке ваши любимые конфеты, которые муж терпеть не может, а во второй- любимое печенье вашего мужа, которое вы не особо жалуете.

 

Внимание, вопрос!

 

Упаковку с чьим любимым угощением вы купите?

 

Могу поспорить, что большинство женщин согласятся с тем, что купят печенье для мужа, объясняя тем, что им-то в принципе все равно, что есть, а муж будет недоволен.

 

Вот таким образом мы сразу ставим себя на второе место, после своего мужчины.

 

Когда мы влюбляемся, то, боясь потерять любовь мужчины, мы начинаем жертвовать:

 

-своими близкими, друзьями и родными, если их не выносит ваш мужчина,

-своими увлечениями и интересами, если ваш мужчина не считает их полезными и нужными,

— мы отказываемся от своих целей, отдавая всю себя на достижение мужчиной его «великих» целей,

-мы изменяем себе и своим эмоциям, становясь такой, какой нас желает видеть мужчина, пряча свои чувства и переживания в дальний уголок своего сознания.

 

Но самое удивительное здесь то, что мы сами убеждаем себя в том, что нам все наши «бывшие» увлечения уже не так важны, что мы их переросли.

 

Однако, как показывает практика, когда женщина расстается с любимым мужчиной, она сразу возвращается к тому, что забросила ради отношений.

 

О чем это говорит?

 

Именно, мы легко и неизменно приносим жертвы, не совсем отдавая себе отчет в том, а зачем мы это делаем.

 

Каждый раз, отказываясь от частицы самой себя, женщина словно убивает часть себя, параллельно убивая и любовь и уважение к себе.

Со временем, она привычно жертвует всеми своими интересами и вкусами.

Она даже начинает готовить исключительно блюда, которые нравятся ее мужу, а не ей.

 

И как вы наверняка догадываетесь, в итоге, все это приводит к тому, что внутренний голос начинает нашептывать женщине о том, от чего она отказалась, что предала саму себя.

Недовольство растет. Появляется депрессия и апатия.

Женщина чувствует бессмысленность своего существования, становясь «обслуживающим персоналом» для своей семьи, опустошаясь и разочаровываясь в жизни, которая перестает радовать ее.

 

Какое здесь решение?

 

Очень простое: остановитесь, и перестаньте жертвовать собой. Вспомните то, о чем вы мечтали до замужества, чем любили заниматься, свои увлечения, хобби. И верните все это в свою жизнь.

Несомненно, теперь интересы семьи в приоритете, но не забывайте и о себе.

 

Вспомните, не оттолкнули ли вы от себя родных и друзей, чтобы угодить мужу?

Естественно, друзья не должны быть в приоритете перед мужем, но не стоит совсем отказываться от общения с ними.

 

Помните- берегите свое личное пространство от любых посягательств, это обиталище вашей души.

 

  1. Женщины добровольно признают свою подчиненность мужчине.

 

К сожалению, в обществе испокон веков сложилась традиция- подчиненности женщины мужчине.

Не будем углубляться в историю, пытаясь понять причины такого положения дел. Нам важен сам результат.

Наряду с тем, что женщины становятся самостоятельными и самодостаточными, более активными и прямолинейными, на планете существуют тысячи стран, где женщины не имеют права говорить в присутствии мужчины, идут на улице позади мужа и молча сносят расправу за «дерзкое» поведение.

 

До сих пор многие женщины хотят выйти замуж для того, чтобы не чувствовать себя ущербной.

А другие считают, что сами никогда не смогут добиться того, что может мужчина. Поэтому желают сами спрятаться за его спину.

 

Несомненно, мужчина является главой семейства, мужчина зажигает очаг, который хранит женщина, мужчина лидер, но семейная пара- это две равноценные половины, каждая из которой обладает своей уникальностью и своим полюсом.

 

Но почему-то с глубокой седой глубины веков и до сих пор, женщины продолжают становиться великомученицами во имя любви.

Вообще, надо заметить, что «откоряки» типа: жертвы во имя любви, муки во имя любви, смерть во имя любви- это придумки драматургов, чьей задачей было выколачивание скупой слезы из душ читателей.

Отелло задушил Дездемону и та во имя любви и преданности мужу, не сопротивляясь и не зовя на помощь, покорно умерла от его рук.

 

Красиво? Несомненно.

 

Реально для жизни? Боже упаси.

 

И, тем не менее, миллионы женщин принимают адские муки, оправдывая все это «безобразие» любовью.

 

Вы считаете, что к вам это не относится, и вы вполне уважаете себя?

 

Что ж, а давайте ответим на следующие вопросы, честно и откровенно перед самой собой:

 

  1. Вы не хотите лишний раз расстроить своего партнера или вызвать его раздражение, и поэтому не «пристаете» к нему с лишними вопросами и выяснениями отношений. Вам становится неловко за себя во время конфликтов.
  2. С друзьями и на работе вы более уверены в себе, нежели в обществе своего любимого мужчины. Вы чувствуете, что другие больше ценят вас, чем он.
  3. Вы не чувствуете от своего мужа должного уважения. Вы осознаете, что достойны большего. Вы понимаете, что ваши чувства сильнее, чем чувства вашего партнера.
  4. Вам приходится извиняться за поведение вашего мужчины перед другими людьми, а иногда и перед самой собой.
  5. Иногда вы думаете, что вам надо поговорить с мужем, чтобы убедить его в том, что вы тоже достойны уважения, любви, тепла, заботы и нежности.

 

Если на три и более предложений вы согласились, то вас можно поздравить: вы- «мученица любви».

 

Это конечно пафосное и громкое название, но суть та же: вы, в страхе потерять любовь мужчины, опасаясь его расстроить и оттолкнуть, начинаете угождать ему во всем, идя на немыслимые уступки и жертвуя собой.

 

Все это унижает в нас истинную женщину, наше достоинство и наше самоуважение.

Мы смиряемся с тем, что имеем и даже больше, мы начинаем привыкать к такому положению вещей.

Именно поэтому, любая из вас скажет: «Я- мученица? Какой вздор!».

 

Но если бы вы могли хоть на миг оказаться в другой реальности, где вас искренне любят, ценят, окружают заботой и теплом, именно тогда вы бы почувствовали эту острую разницу между «здесь» и «там».

 

Любопытно то, что мы сами провоцируем мужчину на такое к нам отношение.

 

Во-первых, как вы помните- мир относится так, как мы относимся к себе сами. И если мы сами себя не уважаем, то как мы можем ожидать уважения к нам мужчины?

 

А во-вторых, когда мы ссоримся из-за «некрасивого» поступка мужчины по отношению к нам, мы, вместо того, чтобы добиться его понимания ошибки и ее признания, стараемся быстрее уладить конфликт и всеми способами загладить свою якобы «вину», вырабатывая тем самым в мужчине безусловный рефлекс: «чем сильнее я тебя обижаю, тем больше ты меня любишь. Тем нежнее ты со мной, тем быстрее идешь на сближение»

 

Естественно, не стоит подавлять мужчину, чтобы разрубить этот гордиев узел, но необходимо отстаивать свое мнение, и свое достоинство.

 

Отстаивать мягко, но настойчиво, как настоящая Женщина.

 

Не стоит бежать на цыпочках за ним в ночь и снег, дайте ему время осознать то, что он был не прав, что он обидел вас. Не решайте все сами, боясь его ухода и разочарования.

 

Изменяясь сами, рядом с вами будет меняться и ваш мужчина.

 

  1. Женщины ведут себя как «мамаши» по отношению к своим мужчинам.

 

«Милый, не забудь выбросить мусор», «Дорогой, оденься потеплее, на улице холодно», «Ты помнишь, что сегодня надо заплатить за телефон?».

Так матери говорили своим сыновьям в детстве, так матери говорят и своим подросшим детям, и также говорят жены своим «нерадивым» мужьям.

 

Но вы возразите: «Если я не буду ему напоминать и руководить, то он непременно все забудет!».

 

Одна моя подруга регулярно мне жаловалась, что ее муж беспомощен, что он никогда не складывает свои вещи в шкаф.

Однажды, я ее спросила, почему она не поговорит с мужем и не попросит его самого все убирать?

На это она возмущенно на меня посмотрела: «Я ему не дам этого делать. Он все равно не сложить вещи так, как это надо мне! Потом придется все переделывать за ним».

 

Комментарии излишни.

 

Когда мы ведем себя с нашими мужчинами, как с маленькими детьми, они волей неволей становятся этими детьми.

Если вы будете молча собирать за ними разбросанные носки, то зачем им «заморачиваться» тем, чтобы складывать их в одно место?

 

Откуда же берется это материнское поведение? Ведь изначально мы влюбляемся в мужчину и испытываем страсть, нам нравится его самостоятельность и брутальность. Но потом все как-то сказывается к материнской опеке и заботе.

 

Корни такого поведения заложены еще в нашем детстве. Вспомните, как девочек хвалят за любое проявление заботы. Их растят мамами, видимо, предполагая, что женами они научатся быть самостоятельно.

 

И вот мы начинаем жить с нашим любимым мужчиной, наша любовь подсказывает нам, что о любимом человеке надо заботиться. Но все что мы видели, это как мама заботиться о нас и мы начинаем путать заботу жены с материнской опекой, сами скатываясь к такому сценарию.

 

Мужчине, конечно, нравится такая забота. Из-под крыла родной матери, он кочует «на грудь» любимой женщины.

То, что она за него все делает, сама занимается домом, напоминает, одевает, подтирает сопли- ему очень удобно и редкий мужчина скажет, что ему это не нравится.

 

Однако, подсознательно такое поведение будет угнетать мужчину на уровне самоуважения и самоопределения по жизни. Отсутствие самостоятельности, не вера в его компетентность- убивает в нем страсть и юношеский любовный пыл.

 

Отношения становятся бытовыми, банальными. Женщина чувствует себя ломовой лошадью, взвалившей на себя всю семью. Все недовольны, но никто не в состоянии поговорить об этом, признаться и предложить варианты выхода.

 

К сожалению, именно поведение женщины как матери по отношению к мужу, и провоцирует последнего на измену с более молодой, глупой, но совершенно далекой от «материнского покровительства» женщиной. Рядом с ней мужчина чувствует себя именно мужчиной, а не маменькиным сынком, которого постоянно «строят», одергивают, учат и «дают подзатыльники».

 

Итак, что же делать?

 

Становимся женой и перестаем быть мамашей!

 

Если мужчина складывает свои вещи в шкаф- не мешайте ему. Даже если он сложит «не правильно», скомкает и сомнет.

 

Не мешайте!

 

Он забыл ключи и убежал на работу? Не надо бежать за ним по снегу в одних тапочках, чтобы подать эти ключи.

Несколько раз «помучается» без ключей и начнет сам помнить их брать с собой.

 

Он отказывается есть вашу «стряпню», ссылаясь на то, что он это не любит?

Поешьте сами и дайте ему возможность есть, что он захочет, даже если это будет бутерброд.

 

Не надо ему напоминать о встречах, походах к врачу, датах дней рождений всех его родственников.

Со временем, он сам научится все помнить или заведет себе ежедневник.

 

Не ворчите. Перестаньте его отчитывать, как это делала его мать.

 

Перестаньте указывать, сидя в машине, куда ему свернуть, где нужный поворот, как лучше проехать.

 

Хочется предупредить сразу, на какой-то период в вашей жизни воцариться настоящий хаос.

Пока мужчина будет «учиться» быть взрослым, вам необходимо вооружиться огромным терпением и тонной валерьянкиJ

 

Вы будете видеть, что он делает что-то не так. Именно в этот момент, вам необходимо стиснуть руки и зубы и промолчать, давая свободу выбора мужчине.

 

Будет сложно, но это научит его быть взрослым, а вас быть Женщиной.

 

Только не думайте, что сломая привычный стереотип, вы перестанете быть заботливой и нежной женой.

 

Вовсе нет.

 

Вопрос здесь в разделении понятий: забота жены и Женщины, и забота матери.

 

Чувствуете эту разницу?

 

  1. Женщины влюбляются в «перспективу» мужчины.

 

Верите ли вы в то, что ваша любовь способна помочь мужчине измениться?

 

Часто ли вы находите в мужчине непроявленные качества и героически их пытаетесь раскрыть изумленному миру?

 

Думали ли вы, что ваш новый знакомый не добился успеха в своей деятельности, просто потому, что рядом с ним не было такого замечательного человека, как вы, подталкивающего его к успеху?

 

Как часто мы смотрим не на мужчину, а за его «маски»?

Он грубый, но в глубине души ранимый?

Он ленивый, но всегда мечтал о путешествиях?

Он алкоголик, но когда трезвый просто прекрасный человек?

Вы раз за разом убеждаете саму себя и всех окружающих, что совсем скоро ваш избранник встанет на ноги, что ему нужно еще немного времени и он победит?

Вы извиняетесь перед другими за его некорректное поведение?

Вы твердо уверены, что только вы знаете какой он «на самом деле» и что другие просто не знают его настолько хорошо, как вы?

Вы знаете, что никто и никогда не любил его так, как вы, и, в связи с этим, вы не решаетесь его бросить, опасаясь, что без вашего любящего сердца он скатиться в бездну отчаянья и разочарования, загубит свою жизнь?

 

Есть тут что-то и о вас?

 

А если честно, положа руку на сердце?

 

Парадокс заключается в том, что мы любим мужчину не таким, какой он есть, а то, каким он мог бы стать.

 

«Я его слепила из того, что было,

А потом, что было, то и полюбила»

 

Основная соль в том, что мы ищем того мужчину, которому «необходима» наша помощь, которого мы будем героически вытаскивать из болота, спасать от «неудачно» складывающейся жизни.

 

И тем самым мы сами растем в своих глазах. Наши героические усилия делают нас в наших собственных глазах неким героем- мучеником, отказывающегося от своей жизни и полностью переключенного на жизнь своего «недооцененного» мужчины.

 

Но в тоже время, ваша собственная жизнь разваливается,  а когда вы видите и тщетность ваших усилий (потому что нельзя насильно осчастливить), у вас и вовсе опускаются руки.

 

Совет здесь один- перестаньте смотреть на мужчину, как на макет по раскрытию спрятанных способностей.

 

Любите то, что вы видите и осязаете.

 

Любите его проявления и поступки.

 

Любите его, а не созданный вами идеал.

 

Сконцентрируйтесь, наконец, на самой себе и своей жизни. Займитесь своей карьерой, своими хобби, своей внешностью. Пусть мир начнет крутиться вокруг вас.

 

Сбросьте с себя оковы «надо», «должна», «а как же все без меня»? Ослабьте немного вожжи и дайте возможность проявиться самостоятельности и мужа и своих детей.

 

Если вы привыкли все контролировать и быть супер- стратегом, то вам это конечно будет не очень просто.

Также не просто выбираться и из скорлупы привычного сценария.

 

Но подумайте, что вам важнее, держать все под контролем или быть любимой женой и счастливой женщиной?

 

К тому же, невозможно всегда все контролировать, потому что однажды все рушится и уплывает из рук, оставляя боль и горечь разочарования.

Мужчина уходит, дети становятся неуправляемыми, вы остаетесь одинокой и ненужной даже самой себе.

 

Но, если вы позволите вашему любимому мужчине быть самостоятельным, свободным, реализованным, компетентным, если вы учитываете его мнение, позволяете принимать ему решения, и не управляете всеми его поступками, то вы получаете жизнь своей мечты, а рядом будет нежный, заботливый и любящий мужчина, который не боится ответственности и не проводит все свободное время перед телевизором.

 

И, наконец, чтобы стать такой женщиной, рядом с которой любой мужчина будет принцем, приходите к нам www.kpolovinke.ru.

 

если Вы еще не встретили Свою Половинку,  то Вам сюда:

http://promo.fortuna4lady.ru/

если Вы недавно расстались, то Вам сюда:

http://www.fortuna4lady.ru/kak-zabyt-lyubimogo/

Если же Вы просто хотели бы стать более привлекательной и заметной для достойных мужчин, то вам сюда:

http://10znakomstv.fortuna4lady.ru/

 

©Екатерина Мещерякова для сайта fortuna4lady.ru

3 thoughts on “4 фатальные ошибки женщин в отношении с мужчинами

  1. Спасибо автору!Почти с меня списана статья, т е моя семейная жизнь.Когда жили в нищете, то я была нужна;а как только вылезли, то и старая жена по статусу не подходит……Убежал от моей опеки к молодой!Конечно,какой мужчина спит со своей мамочкой? — Вот я и стала такой мамочкой для него.Нельзя быть жертвеницей для всех, нельзя.Слава Богу, у меня хватило ума кое-что себе прибрать, а не остаться на старости на полянке…………..

  2. Заставило улыбнуться!
    С восторгом соглашусь с 3 и 4 проблемами! Это истина, к сожалению недосигаемая многоми! 🙁
    Но 1 и 2 проблемы заставили меня улыбнуться, а именно их расмотрение и решение!!!!
    Автор данной статья явно женищина, но она видимо сама не понимает, что вся проблема именно в том, что женщины себя в большей степени так и ведут (сильные, нзависимые, черезчур самолюбивые и корыстные). Явно отражают западную психологию, пропагандирующую в отношениях м/ж партнерство (даш на даш и другое, что разрушило психологию и институт семьи в СССР И россии). Ведь все свято верят в +++++++ имансипации, и в диком недоумении восклицают, а что происходит сейчас с современными женщинами и мужчинами!!!!! Но непонятно, почему автор данной статьи активно поддерживает независимость (еще и употребляя такие ужастное определение как жертвенность в отношениях со стороны женщины!) Позор!!!!
    Если ты считаешь что ты жертвуешь собой ради отношений, занчит это не твои отношения!
    пропаганда взаимности, открытости, понимания и осознания своего места в семье, уважение друг к другу, забота друг о друге — это есть отношения.
    Почему же женщина мечтает о герое, который отдаст жизнь за нее (мужчина за свою семью и детей), что является более серьезной жертвой, или терпение прихоти и эмоциональной нестабильности женщины во время беременности и в повседневной жизни????!!!! для каждой женщины мужчина должен всю жизнь что-то доказывать , чтобы быть лучшим с момента знакомства и до самой смерти, но вдруг выясняется, что женщина согласно этой статье, рассматиривая 1 и2 проблеммы, должна вести себя иначе, независимо и многое другое, что вы вычитали!!!! НО почему-то потом «расхлебывание многих проблем и ответственноть ложиться на плечи не только самой женщины, которая это все «заварила» в припадке эмоций, а в большей степени на плечи мужчины, да еще и упреки : «ты же мужчина, сделай что-нибудь», если ты такой умный, почему не остановил меня?» и тому подобное!!!!! Милые дамы Вы выбираете себе мужчин, если вам приходится действительно жертвовать в отеошениях, значит ищите другие отношения, в которых вы не будете чувсвтвовать себя жертвой делая все тоже самое — чувствуя полную взаимность со стороны своего нового избранника, это есть настоящие отношения, когда тебе хорошо, что ты делаешь для другого и думаешь в первую очередь о своей половинке, а не о себе!!!! и тогда вторая половинка будет думать только о вас!!!! Вспомните каковы были семейные уклады в старину, у наших бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек!!! и поймете, что современная психология запада разрушает постепенно нашу жизнь и делает это незаметно, выдавая ложь за истину, пользуясь авторитетом, красивым словом, доверчевостью.
    взаимность, честность, открытость, преданность и стремление к взаимному развитию — есть правда!!! замуж — это значит за муж(а) и вы его выбираете сами и творите сами, так как мужчина ради женщины готов на все, но вот вопрос, какой должна быть женщина, чтобы за нее идти на все!? в этои и существует взаимность!!!!
    Что касается автора, то она действительно жертва с большой буквы!!! и не удивлюсь что оан либо одна и пережила несколько разводов, либо даже если «замужем», то ради того чтобы быть «замужем» для галочки и собственного полноценного ощущения себя в нашем бытие! Удачивам дамы и счастья

    p.s. Это только мое понимание проблематики и истины, вам же выбирать самим!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *